Tôi có cần phải cố gắng tha thứ cho người cha tồi?

Tôi đã biết nhiều số phận không may mắn và tôi là một trong số đó. Đã lâu rồi tôi ít nhắc lại quá khứ vì đó là nỗi đau không gì xua tan được. Hôm nay tôi mạnh dạn tâm sự câu chuyện cuộc đời của mẹ và tôi, vì tôi hy vọng các bạn sẽ giúp tôi có quyết định đúng đắn.

Trước hết tôi xin được nói về mẹ. Mẹ tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình túng thiếu. Năm 1978 mẹ đã rời Nha Trang vào Sài Gòn giúp việc cho một nhà hàng có người thân cùng quê. Lúc đó mẹ còn rất trẻ, chỉ mới 20, lại đẹp, dễ thương và cũng có nhiều khách hàng muốn ngỏ ý. Nhưng ít có cơ hội để giao du hoặc tiếp xúc, và mẹ cũng ngây thơ như bao cô gái thôn quê khác. Ngoài công việc hằng ngày ở nhà hàng, mẹ còn phải làm việc nhà cho bà chủ và ăn ở trong nhà.

Chỉ đến có một vài ngày, nhưng con bà chủ đã có những hành động không tốt. Ban đêm thường 1 đến 2 giờ sáng là xuống phòng mẹ gõ cửa. Vì mẹ ngủ ở tầng trệt, trước đó dùng để chứa những đồ đạc, và sau này là phòng mẹ ngủ, mẹ thật ngây thơ cũng chẳng đề phòng gì cả. Thậm chí cũng không biết yêu đương là gì, nên mẹ bình thản mở cửa, và thế là con trai bà chủ cướp mất đi cuộc đời con gái của mẹ.

Mẹ đau nhưng không dám khóc vì sợ bà chủ biết sẽ đuổi việc. Cứ thế rồi con bà chủ ép mẹ phải quan hệ nhiều lần và dọa mẹ nếu nói với mọi người là sẽ cho mẹ thôi việc. Vì học thức ít lại con nhà quê nghèo khổ, mẹ đã phải nhịn nhục. Rồi càng ngày bụng mẹ càng to. Mẹ cũng nghi có dấu hiệu lạ trong người, khi bị bà chủ phát hiện mẹ đã khai ra những hành động mà con bà đã gây ra. Nhưng cả gia đình đều từ chối kể cả con trai bà.

Bà chủ nhắn tin cho bà ngoại tôi vào mang mẹ tôi về quê vì đã không làm việc mà theo trai, bây giờ đã bụng mang dạ chửa. Vậy là mẹ bị gia đình ruồng bỏ, rồi bà chủ cũng đuổi mẹ ra khỏi nhà, khi cái thai đã 5 tháng. Mẹ định tự tử nhưng không dám liều. Có một ít tiền mẹ tìm cách đi bán hàng rong, đêm về vỉa hè của chùa để ngủ.

Năm 1979, tôi được sinh ra, và cũng là năm đất nước sống trong đói nghèo. Có lẽ ông trời che chở chăng, nên mẹ có thể vượt qua đoạn đường gian nan đó. Mẹ tự mình đỡ đẻ cho mình, và cũng kỳ diệu thay tôi lại không ốm đau gì. Cứ thế tôi được lớn lên bên gánh hàng rong của mẹ, cứ ngủ bụi ngủ bờ. Đêm mẹ bán hàng rong và ẵm tôi ngủ trên tay, buổi trưa mẹ tìm về hiên chùa ghé tạm giấc ngủ.

Tôi đã biết được sự thật này khi lên 10, và cũng từ đó tôi không còn ngây thơ như bao đứa trẻ khác. Tôi khóc rất nhiều và lại đau cho mẹ nhiều hơn. Tôi biết mẹ đang rất đau trong lòng, có thể là vết xước khó dời đi trong lòng mẹ được. Mẹ luôn dạy tôi cách sống trong tình bạn, tình yêu và lòng nhân ái của con người. Mẹ bảo mẹ không hận ai cả, chỉ hận bản thân. Nhưng tôi không hiểu hết được mẹ đang nghĩ gì, tôi cũng hay tâm sự với mẹ những chuyện buồn vui trong cuộc sống.

Tôi phục mẹ độ lượng, khoan dung, lại là người phụ nữ kinh doanh giỏi. Từ hai bàn tay trắng, không nhà cửa, không vốn liếng, cũng chẳng có ai để bám, vậy mà nay mẹ đã là chủ của hai nhà hàng, một khách sạn, và năm mảnh đất khác ở thành phố. Những ngày sống cơ cực, mẹ vẫn không bao giờ cho tôi nghỉ học, những đêm học bên gánh hàng rong của mẹ. Tôi lại càng chăm hơn, học cũng rất giỏi, và tôi đã nhận được học bổng của Pháp sau khi tốt nghiệp lớp 12. Sang Pháp học, tôi càng nhớ mẹ và thương mẹ nhiều hơn. Tôi chăm học hơn, và đã nhận được học bổng thạc sĩ kinh tế.

Tôi đã trở về nước năm 2004, làm việc cho một công ty nước ngoài, và đã kết hôn, nay có một con trai 2 tuổi. Tôi may mắn hơn mẹ vì có được người chồng thương yêu và chung thủy. Còn mẹ thì không, bao năm qua cũng nhiều người ngỏ ý, nhưng có lẽ trái tim mẹ đã chết. Mẹ nói rằng, cuộc sống bây giờ của mẹ là nhìn thấy tôi được hạnh phúc.

Đúng vậy, tôi đang hạnh phúc bên người chồng tuyệt vời cùng đứa con ngoan, nhưng nỗi đau của tôi trong suốt 27 năm trôi qua có thể không bao giờ phai mờ đi được. Có những lúc đêm khuya bên vỉa hè, rồi có những đêm mưa khi phòng trọ dột nát, vở bị nhòe nét chữ đi. Tôi hận ba tôi lắm. Mặc dù nói là ba, nhưng chính tôi chưa một lần được nhìn thấy ba hay được gọi tiếng ba như thầm mơ ước. Thậm chí họ của tôi cũng là họ mẹ, và tôi nghĩ sẽ không bao giờ xảy ra một sự thật, một sự thật đã làm tôi vô cùng bàng hoàng, cứ ngỡ trong mơ.

Buổi tối tuần trước, mẹ gọi tôi sang nhà hàng dùng cơm cùng với người bạn của mẹ từ nước ngoài về. Họ muốn nhìn mặt tôi. Tôi vội vã cùng chồng và con trai sang đó, và tôi nhìn thấy một người đàn ông đang nói chuyện với mẹ. Ông ấy to cao và có nét đẹp quý phái. Khi tôi đến mẹ giới thiệu là ông Dũng ở Mỹ, là bạn học hồi trước của mẹ. Tôi cũng hơi nghi là trong cách nói chuyện của hai người có vẻ gượng gạo, không giống như những tình bạn bình thường.

Sau bữa ăn, chúng tôi vui vẻ chia tay nhau. Có lẽ tôi rất giống ông ấy ở khuôn mặt và cái mũi, nên chồng tôi cũng nghi ngờ đôi chút, nhưng không nói gì cả. Sau đó tôi hỏi mẹ, và mẹ đã nói sự thật. Tôi vô cùng bàng hoàng như chết điếng đi. Mẹ tôi bảo, nhiều năm qua ông ấy về tìm lại hai mẹ con và mong được tha thứ, nhưng không nhận được tin tức. Hơn nữa bà con của mẹ đều giấu vì họ không muốn cho ông gặp lại mẹ con tôi. Lần này tình cờ mẹ ghé đến nhà hàng của một người bạn và đã gặp ông ta. Ông đã đến hỏi chuyện, từ đó biết được về mẹ con tôi.

Tôi đã giận mẹ rất nhiều, tại sao mẹ lại khoan dung với ông ta như vậy. Tôi đã lớn tiếng với mẹ, mẹ bảo vì ông cũng muốn gặp tôi, và dù sao đi nữa thì đó là điều tôi hằng mơ ước. Nhưng với tôi bây giờ điều đó hoàn toàn vô nghĩa các bạn ạ. Khi tôi còn bé tôi cứ hỏi mẹ về ba, mẹ bảo ba tôi đi công tác nước ngoài không về được. Nhìn bạn bè được ba mẹ đưa đón, còn tôi cứ lủi thủi một mình. Trong lúc mẹ con tôi đói khát không một nơi trú thân, thì ông ấy phó mặc. Vậy làm sao tôi giang tay đón nhận ông ấy đây, khi trong lòng tôi căm hận vô cùng?

Nhìn ông ấy tôi cảm thấy đau cho mẹ tôi hơn. Mẹ tôi có thể tha thứ còn với tôi thì không. Tôi muốn nói với ông ấy rằng tôi không bao giờ có một người cha tệ bạc như ông ấy và gia đình ông ấy, tôi muốn ông đừng bao giờ ghé đến chỗ mẹ con tôi nữa. Bây giờ là lúc tôi cảm thấy khổ tâm nhất các bạn ạ. Dù cuộc sống vật chất bây giờ đầy đủ, nhưng tinh thần tôi cứ mãi giằng xé cuộc đời tôi. Tôi phải làm sao đây? Xin các bạn cho tôi những lời khuyên chân thành nhất. Mong nhận được hồi âm từ phía các bạn.