Tôi đã ngoại tình như thế

Giờ thực sự lòng tôi đang rối bời không biết nên làm thế nào. Tôi thương chồng tôi, tôi cũng thương người đàn ông đang mong mỏi tôi từng ngày để được cùng tôi xây lên một gia đình hạnh phúc.

Em nhớ anh! Cái cảm giác trông chờ mỗi ngày trôi qua thật nhanh để cuối tuần được gặp anh làm em thấy mình như một người khác! Em đã ngoại tình như thế đó, sau khi trải qua tất cả những niềm đau trong cuộc sống. Nếu ai từng đọc “hôn nhân không tình yêu và người chồng vũ phu” và “Tôi đã chịu đựng và thoát khỏi nhà chồng” thì sẽ hiểu. Ngoại tình là cái điều mà có nằm mơ tôi cũng không bao giờ nghĩ là mình sẽ như vậy. Nhưng rồi cuộc sống cứ cuốn mình trôi, những khoảng trống trong tim ngày càng nhiều và tình yêu cũng như niềm hi vọng có con ngày một mong manh, làm tôi thấy cuộc sống ngày một chán ngán.

Rồi tôi vào room tìm một chia sẻ, tôi gặp họ trên mạng nói chuyện bâng quơ rồi những câu chuyện không đầu không cuối kéo chúng tôi lại gần nhau hơn. Anh cũng như tôi có những nỗi mất mát lớn trong hôn nhân, người vợ của anh đã bỏ đi đứa con chưa kịp chào đời của anh để chạy theo người đàn ông khác, và không quên mang hết tiền bạc của anh đi cùng… Còn tôi một người đàn bà chịu quá nhiều đau khổ ở gia đình nhà chồng khi thoát ra khỏi, thì biết tin chồng không thể có con, tôi hụt hẫng mất mát và thấy cuộc sống trở nên vô vị.

Nhưng tôi không muốn ly hôn và bản thân tôi biết, có thể không còn yêu chồng nhưng tôi vẫn còn thương anh nhiều lắm, nếu không có tôi anh ấy khó có thể đi tiếp trên con đường phía trước. Chúng tôi nói chuyện trên mạng rất nhiều và rất lâu, và tôi cũng nói về chuyện tôi muốn có một đứa con và không cần ràng buộc hôn nhân với người đó. Rồi chúng tôi hẹn gặp nhau đi chơi cùng nhau, anh ấy là một người trầm tính và có vẻ cam chịu. Đi bên cạnh tôi, anh chăm sóc tôi một cách nhẹ nhàng không toan tính hay đòi hỏi, tôi nhìn được sự chân tình trong đôi mắt của anh.

Rồi một ngày tôi nói với anh, tôi muốn có con với anh và anh đồng ý chúng tôi không còn đi chơi với nhau nữa mà thay vào đó là những cuộc gặp trong nhà nghỉ. Anh bảo anh chưa bao giờ yêu ai như tôi? Và anh muốn tôi về làm vợ anh, dù trong quá khứ tôi là ai anh không quan tâm anh chỉ cần tôi yêu anh và sống với anh chân thành thôi là đủ. Tôi cũng có tình cảm với anh, chúng tôi cùng nhau mơ về một gia đình không giàu có, không xa hoa, bình dị như tất cả các gia đình khác, hai vợ chồng đi làm và tối về quay quần bên mâm cơ đạm bạc cùng những đứa con thân yêu của mình…

Nhưng giấc mơ chỉ là giấc mơ, tôi không dám từ bỏ những thứ mình có để bắt đầu một cuộc sống mới nơi anh, tôi thương chồng tôi và cảm giác tội lỗi với chồng. Trước đây tôi chỉ muốn đơn giản là có một đứa con với ai đó và sống hạnh phúc với chồng nhưng giờ tôi biết trái tim tôi đang dần không cho tôi làm điều đó. Giờ tôi như kẻ mộng du không biết nên chọn ai? Người tôi yêu hay người mà tôi đã cố gắng để níu giữ trong ba năm qua… Chồng tôi và cả gia đình chồng tôi giờ đang đối xử với tôi rất tốt, họ chăm lo cho tôi, cảm thông và có lẽ họ cũng đã hiểu những gì họ đã gây ra cho tôi.

Còn anh thì luôn nồng nàn bên tôi, luôn vẽ ra trước mắt tôi một gia đình không giàu sang nhưng đầy ắp tiếng cười và hạnh phúc một gia đình mà tôi từng mơ ước. Có lẽ mọi người đang nguyền rủa một người con gái không ra gì như tôi, tôi không thanh minh không ngụy biện cho những sai lầm của mình, nhưng chỉ có những người trong hoàn cảnh như tôi mới hiểu được nỗi khát khao được làm mẹ, được nghe những lời nói tình cảm quan trọng như thế nào. Giờ thực sự lòng tôi đang rối bời không biết nên làm thế nào. Tôi thương chồng tôi, tôi cũng thương người đàn ông đang mong mỏi tôi từng ngày để được cùng tôi xây lên một gia đình hạnh phúc.

Có phải tôi đang quá tham lam và ích kỷ hay không khi mà giờ đây lòng tôi đang mong muốn mang lại hạnh phúc cho cả hai người đàn ông? Xin các bạn ai đã đọc những dòng chia sẻ của tôi hãy cho tôi một lời khuyên nên từ bỏ tất cả để bắt đầu một tình yêu mới hay sống cùng với một người mà đang tốt hơn với tôi từng ngày. Giờ lòng tôi đang rất sợ… nếu tôi bắt đầu lại một cuộc hôn nhân mới liệu tôi có phải trải qua những chặng đường đau khổ trước đây nữa không? Sợ lắm…!