Em chỉ thương cho mình phận mỏng

Có lẽ anh không còn yêu và thương em như trước, em chấp nhận điều đó và xem nó như một thứ hiển nhiên trong cuộc hôn nhân này. Không biết rồi em sẽ phải làm gì nhưng anh cũng biết em là người sống tình cảm mà, cùng anh trải qua bao nhiêu khó khăn trong cuộc sống đã bao giờ em than phiền hay trách móc chưa? Cuộc sống của anh em mình chưa bao giờ được bình yên cả, từ lúc kết hôn cho tới bây giờ. Em không cần cuộc sống giàu có, xa hoa mà em cần anh sự chia sẻ, cảm thông nhưng có lẽ tất cả những thứ đó anh đều không có.

Anh sống ích kỷ, anh vui thì anh sẽ vui, anh buồn thì anh cũng bắt người khác khó chịu theo những cảm xúc của anh. Nhiều lúc em thấy mệt mỏi, em như một vật trang trí chạy theo những cảm xúc của anh, dù mệt mỏi tới đâu khi anh cười thì em không được khóc, và ngược lại khi anh không vui thì em phải chịu đựng. Anh có hiểu cho em không? Em cũng là con người… mà đã là con người thì có lúc này lúc khác. Hôm qua cũng vậy sau khi đi “Lọc Bơm tinh trùng”, em thực sự bị đau bụng, đau lắm nhưng anh cũng chẳng thèm hỏi em một câu, anh bảo em “lại làm trò” em làm trò để làm gì hả anh để được sự thương hại từ anh ạ? Em không quen với việc cầu xin tình thương của người khác đâu, em từng yêu anh thật và em luôn sống thật với lòng mình, dù rằng cuộc sống có muôn vàn điều khó khăn nhưng em chỉ mong rằng anh hiểu có những thứ còn quan trọng hơn tiền bạc địa vị đó là sự cảm thông chia sẻ.

Tại sao anh không hiểu, có những lúc anh ngọt ngào, có những lúc anh đối xử với em dửng dưng như hai người xa lại vậy. Anh ạ! Có lẽ anh không hiểu, muôn đời anh không hiểu được giá trị của gia đình. Em không biết em có đủ niềm tin, tình yêu để cùng anh đi hết con đường còn lại không? Em sợ lắm sợ sự đổ vỡ trong hôn nhân, tất cả cố gắng của em trong hai năm qua chẳng nhẽ anh không hiểu? Anh sinh ra không phải dành cho em mà để dành cho ai đó, một người phụ nữ sống vô tình như anh thì đúng hơn, em thì sống quá tình cảm, và sống tình cảm như em thì dễ tổn thương. Mỗi ngày qua đi vô tình hay cố ý anh làm tim em đau nhiều hơn, tổn thương nhiều hơn. Mọi chuyện như ngày hôm nay một phần là do lỗi của mẹ anh, tại mẹ anh sống quá ích kỷ nên đứa con đầu lòng của chúng ta chưa kịp chào đời đã phải ra đi mãi mãi, và anh với những trận game thâu đêm, những điếu thuốc là không ngừng nghỉ để rồi Bác sỹ kết luận là “tinh trùng quá yếu”, không thể tự có con được, đâu phải lỗi của em mà sao anh vô tình trách móc em.

Nếu như “ lọc bơm tinh trùng không đau thật thì anh cũng phải động viên em” đằng này từng câu nói, từng thái độ của anh đang đổ lỗi hết cho em vậy? anh có biết em đau như thế nào không?

Rồi ngày mai sẽ ra sao? Liệu anh có muốn cùng em vượt qua bao khó khăn để đi tiếp trên con đường mà người ta gọi là Gia Đình này không anh? Nếu anh cứ đối xử với em thế này thì em không chắc tình yêu của em đủ lớn để đi tiếp cùng anh, em nhớ anh từng nói là “anh sẽ bù đắp những thiệt thòi cho em, em không bao giờ phải khóc, anh sẽ cho em một cuộc sống hạnh phúc….”. Em đã rất tin anh, tin những lời anh nói, nhưng rồi em đã nhận được gì từ cuộc hôn nhân này hay chỉ chìm trong nước mắt tủi hờn. Có lẽ cuộc sống của em bất hạnh thật, từ bé đã mồ côi bố, 14 tuổi đã phải bươn chải kiếm tiền để nuôi sống bản thân, nhưng em luôn cố gắng để vượt qua, cố gắng để được đi học. Khi em yêu anh và đồng ý làm vợ của anh, em hi vọng cuộc sống của em đỡ phải lo những nỗi lo cơm áo gạo tiền, nhưng rồi…

Sau khi kết hôn nỗi lo ấy lại được nhân lên khi mà anh thì không có nghề nghiệp còn em thì chỉ là cô sinh viên nghèo. Sống chung trong gia đình anh chưa một ngày có được tiếng cười những câu nói những lời chì chiết của mẹ anh đã làm cho lòng tự trọng em tổn thương ghê gớm, em không phải là đứa vô tích sự tới mức phải cần gia đình anh nuôi “báo cô” hay “ăn bám” . Em cũng làm việc vất vả như một người giúp việc nhưng rồi cũng chẳng có được tình cảm từ gia đình nhà anh đâu. Sau bao nhiêu cố gắng để có được tấm bằng, em cũng đã có được việc làm đủ để nuôi sống em và anh, em cũng đã cố hết sức để anh có việc làm để anh có thu nhập như ngày hôm nay. Mọi chuyện tưởng chừng đã tốt hơn thì chúng ta lại rơi vào một bế tắc khác, chúng ta không thể tự có con, thật khó để chấp nhận điều này, nhưng cũng may người có vấn đề về sức khỏe là anh chứ không phải là em.

Chưa bao giờ em chì chiết hay nặng lời với anh cả, mẹ anh có nói gì thì em cũng sợ anh bị tổn thương nên thường nói tránh ra… vậy còn anh thì sao? Anh vẫn vô tâm xem những việc em cố gắng làm là điều hiển nhiên, anh có thể nói em thế nọ thế kia, bắt em phải sống theo suy nghĩ của anh. Anh có biết không nhiều lúc em thấy chán nản mệt mỏi vô cùng, cuộc sống của em nhiều khi trở nên vô nghĩa, khi em chẳng có lấy một ý kiến của riêng mình, em sợ anh, sợ những câu nói vô tình mà anh vẫn thường hay nói. Rồi ngày mai sẽ ra sao đây anh khi mà mâu thuẫn giữa chúng ta ngày một lớn mà tình yêu của em dành cho anh ngày một bé đi? Mọi người vẫn thường hay nói với em là không sống được với nhau thì “ly hôn”, nhưng thật sự em sợ cảm giác phải một mình trên con đường dài phía trước. Và em cũng biết tình yêu em dành cho anh vẫn còn dù rằng không được như xưa nhưng cũng không thể dễ dàng vứt bỏ.

Còn anh thì sao nếu một ngày không còn em bên anh nữa? anh có thấy buồn hay trống trải không? Em biết câu trả lời là không, vì anh vốn vô tình mà, thật ra nhiều lúc em cũng tự hỏi là anh có yêu em không? Hay chỉ là những cảm xúc nhất thời để rồi chúng ta lao vào nhau, và rồi khi ở trong nhau chúng ta mới chợt hiểu mình sinh ra không phải dành cho nhau.  Nhiều lúc anh nói, em không biết chỉ là vô tình hay suy nghĩ của anh như vậy “…nếu biết trước em như thế này thì ngày xưa không bao giờ lấy em….”, vậy có bao giờ anh tự hỏi là nếu biết trước có một tương lai như ngày hôm nay em có lấy anh không?. Từng câu nói của em, em chỉ sợ anh tổn thương thôi nhưng hình như em càng sợ thì anh càng cố gắng làm tổn thương em nhiều hơn hay sao ấy.

Liệu anh có thấy nhẹ nhàng không khi một ngày anh thức dậy anh không còn thấy em bên cạnh nữa, mỗi chiều anh đi chơi về không có em tất bật cơm nước nữa, chắc anh sẽ không buồn đâu anh nhỉ? Nhưng nếu một này điều đó xảy ra thật thì anh là người có lỗi chứ không phải em. Dù sao em cũng đã cố gắng 3 năm nay rồi, nhưng dù em có cố gắng đến 30 năm mà anh không muốn thay đổi hay từ bỏ những thói quen ích kỷ của mình thì vĩnh viễn “Anh vẫn là anh”. Ai cũng có một giấc mơ, giấc mơ về một ngày mai thật tốt đẹp, còn em… Em cũng đang mơ, mơ về một ngày mai mù mịt và tăm tối, nếu chúng ta có con thì chúng ta sẽ sống sao đây? Liệu rằng anh có phải là một người cha tốt của con em không, hay lại phó mặc một mình em xoay xở? bà ngoại thì già yếu lại ở xa, còn ông bà nội thì bảo trước là: “nếu bọn mày có con thì bọn mày phải tự trông nom con cái của chúng mày chứ bố mẹ sẽ không có trách nhiệm gì hết”. Em nghe mà buồn lắm, nhưng có lẽ cũng tại những câu nói quá ư vô tình của nhà anh nên giờ chúng ta mới chật vật mãi mà không có con được.

Em không trách ai cả, em chỉ thương cho mình phận mỏng nên vậy thôi, em vẫn cố gắng từng ngày để hi vọng có con, dù cho anh có sống với con vô trách nhiệm như đang sống với em hay gia đình anh lạnh lùng hơn thế thì em cũng sẽ cố gắn. Nếu một ngày em không cùng anh đi tiếp trên con đường này được nữa thì anh hãy cố gắng sống thật tốt anh nhé!