Tôi đã mất đi “tình yêu hoàn hảo”

Một “tình yêu hoàn hảo” có lẽ là điều bao người mơ ước, tôi đã có điều đó với anh nhưng để rồi chia tay thì thật nhẹ nhàng. Đã có lúc tôi nghĩ rằng đây là điểm dừng cuối cùng mà tôi sẽ đến…

Tôi đã từng trải qua 1 mối tình cũng khá hạnh phúc với bạn cùng lớp nhưng hơn tôi 1 tuổi vào năm học lớp 12. Tôi và Th yêu nhau được hơn 1 năm thì chia tay vì bạn ấy còn trẻ và tôi cũng chưa bao giờ nghĩ sẽ gắn bó cả cuộc đời, mặc dù người ấy rất rất yêu tôi… Cái ngày chúng tôi chia tay cũng thật buồn lắm…

Nhưng rồi sau đó tôi gặp anh, anh là bạn của chị tôi và chúng tôi có 1 nhóm chơi với nhau chừng khoảng 7-8 người rất thân thiết. Xét về ngoại hình anh không cao lắm chỉ 1m70 thôi nhưng anh trắng trẻo thư sinh và rất hiền lành. Điều mà tôi thích ở anh là anh học khá giỏi, gia đình thuộc tuýp khá giả mà anh lại rất ngoan và chăm chỉ. Lúc mới đầu thích nhau chúng tôi còn không dám đi chơi cùng nhau, cả tôi và anh đều sợ là 1 ngày nào đó mà không đến được với nhau thì nhóm chơi sẽ mất vui, đơn giản quá phải không? Nói chung cái thời gian đấy tư tưởng còn hoang mang trẻ con mặc dù 2 đứa đã rất “bồ kết” nhau rồi.

Rồi đến thời điểm mà thời tiết nóng bức oi ả nhất của tháng 7 thì cũng là lúc tôi nhận lời yêu anh và tình yêu của chúng tôi đã thật hạnh phúc. Lúc đó anh vừa ra trường nên được nghỉ 1 tháng để chuẩn bị đi làm. Anh là tuýp người đàn ông của gia đình, tôi nói thế bởi anh sinh năm 89 mà đã biết chững chạc lo lắng cho tôi hết mức. Tôi lúc mới đầu yêu ngoan ngoãn lắm, lúc nào cũng nghe lời như 1 con mèo vì anh toàn dạy tôi những điều đúng, tôi thích gì được nấy, thật sự tôi như sống trong mơ vậy. Có những buổi trưa hè nắng nóng, anh biết tôi mệt liền lấy xe lai tôi đi chơi biển, có những lúc kể cả buổi tối hè mà nhiệt độ ngoài đường vẫn là 35 độ. Trong thời gian anh nghỉ để chuẩn bị đi làm, ngày nào chúng tôi cũng gặp nhau, sáng tôi đợi anh ấy đi đánh tenis về trưa ăn cơm nhà tôi, tối lại gặp nhau…

Mọi chuyện cứ diễn ra êm đềm lắm đến khi anh ấy bắt đầu đi làm, anh làm ở ngân hàng và làm về tín dụng. Thời gian đầu tôi chưa quen với sự thiếu vắng nên đôi lúc dại khờ vẫn trách hờn anh, nhưng anh yêu tôi lắm, đi làm cả ngày mệt mỏi nhưng tối nào cũng đúng 8h có mặt ở nhà đưa tôi đi chơi. Mặc dù ngày nào cũng gặp nhau nhưng chúng tôi vẫn cứ nhớ nhau da diết, tôi tự hào với bạn bè vì có người đàn ông tuyệt vời đến vậy.

Rồi khi tôi phải lên Hà Nội học, ngày nhập trường anh đã tự xin nghỉ làm để đưa tôi lên, tôi sống trong hạnh phúc. Và sau đó chúng tôi cũng chưa bao giờ hết yêu nhau, tuần nào tôi cũng về Hải Phòng. Cứ thứ 6 học xong tôi ra bến xe đi chuyến muộn nhất, cái cảm giác nhìn thấy anh ấy đứng đợi tôi ở bến xe tới tận chuyến cuối cùng tôi chưa bao giờ quên. Mùa đông năm ấy, cơ quan anh có tổ chức học chuyên ngành cho nhân viên tín dụng trên Hà Nội 1 tháng, cả tôi và anh đều tíu tít là sẽ đưa nhau đi chơi và la cà ăn những món ngon mà tôi chưa bao giờ được thử. Đã thành thói quen, ngày nào tôi cũng chỉ biết đường đi học xong về nhà và chờ điện thoại của anh, tôi hay tự ngồi một mình suy nghĩ và vui vì hạnh phúc của chính mình. Còn anh lúc nào cũng lo lắng cho tôi, anh muốn tôi là của anh và sợ tôi ở trên này có ai theo đuổi, nhưng trong tâm trí của tôi không bao giờ có ai ngoài anh cả. Những tình cảm này có lẽ tôi không thể diễn tả hết ra bằng lời và càng không thể kể hết tất cả, nếu kể bây giờ thì kỉ niệm cứ nối tiếp nhau ùa về.

Những tưởng ngày tháng hạnh phúc sẽ đến nhưng thật sự lại là khổ đau bắt đầu. Tôi không hiểu sao nhiều khi mình có những hành động hoặc lời nói rất quá đáng và xúc phạm tới anh, có lẽ cũng vì 1 số chuyện gia đình. Tôi giận anh vì ngày Valentine lăn ra ốm làm tối hôm đấy tôi cứ hí hửng mừng hụt, giờ nghĩ lại thấy mình đúng là trẻ con quá. Anh buồn lắm, anh về Hải Phòng thì ốm không đi làm được 2 hôm mà tôi chẳng hỏi thăm đến 1 lời vì tự ái quá cao. Lần này anh giận tôi thật, không chỉ vì những lời lẽ xúc phạm mà còn vì không quan tâm tới anh. Chúng tôi không nói chuyện 3-4 hôm liền, tôi buồn lắm nhưng cương quyết không nhắn tin, kể cả anh nhắn tôi cũng trả lời. Tối hôm đấy tôi đi với mấy đứa bạn về, vì buồn tôi có uống chút rượu, dù không say nhưng tôi đã gọi anh và nói chia tay. Anh buồn lắm và chỉ đáp lại: “Anh còn yêu em rất nhiều nhưng sao em cứ như thế với anh? Nếu em thật sự không cần anh nữa anh cũng không biết phải thế nào, anh muốn 1 mình…”. Lúc cụp máy xong tôi đã bắt đầu hối hận nhưng dặn lòng không được đưa mình vào thế bị động. Vài hôm sau sinh nhật anh, tôi cũng không nói năng gì, đêm hôm đấy anh gọi cho tôi nhưng cũng không nói gì… Tôi đã không biết bao nhiêu lần soạn tin nhắn và bấm số điện thoại anh để xin lỗi nhưng vì tự ái quá cao và quá ngang nên cuối cùng cũng không làm.

Giờ thì anh đã có người mới, tôi buồn đến độ chỉ muốn rũ bỏ tất cả. Tôi trách anh tại sao lại đưa tôi vào 1 thế giới hoàn hảo thế, tại sao lại đối xử tốt với tôi thế để bây giờ khi mà ngồi nghĩ lại 1 lí do để hận anh tôi cũng không có. Thật sự nhiều lúc tôi không tin được điều đó đã xảy ra. Anh đã có lúc lập Facebook khác để vào add bạn với tôi, tôi biết nhưng vẫn cứ làm ngơ, cứ ngỡ 1 ngày nào đó anh sẽ tự quay lại.

Nhưng bây giờ tôi đã hiểu rằng con người ai cũng có giới hạn. Một người tốt và tuyệt vời như anh đã có thể chiều chuộng và nhún nhường tôi đến như vậy thì cũng chỉ đến được một mức độ nào đó. Tôi buồn lắm, tôi tự nhủ sẽ tìm ai hơn anh để yêu nhưng mà thật sự khó lắm, hay tại tôi đặt niềm tin quá nhiều nên giờ nghĩ thế? Nhưng nếu ai đã từng yêu và được yêu như tôi thì tôi chắc rằng họ cũng như tôi và thậm chí còn hơn tôi nữa…